Quelques brèves...

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Après le repas :

« - Je n’ai pas de dessert. Tu prends une prière, à la place ?

- Une bière ??? Ah ! Non, j’ai assez bu ! »

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« - T’as sorti tes nichons, avec le froid qu’il fait ce matin ?!

- Mais fiche moi voir la paix avec mes nichons ! »

Le serveur, légèrement en retrait :

« - Ah ! Les vieux, ça s’excite vite ! »

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Une nouvelle affiche au fond du bar, représentant une belle fille provocante.

« - Ah ! Tu la regardes, hein, ta ragazza !

 Ouais ! Je vais même lui remonter les seins. »

Et il réhausse un peu l’affiche...

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Il tente vainement de se recoiffer, devant le miroir, au fond du bar.

On l’entend râler :

« - Oh ! Bordel, fait chier, qu’est-ce que c’est que ce bazard ?!

 T’as la mèche rebelle, Maurice ?

 Ah ! Bon Dieu, c’est la mouise !

 C’est comme moi : j’ai horreur d’avoir les cheveux dans les yeux ! »

(Il a le front largement dégagé, le front haut !)

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« - J’ai des emmerdes ! Des emmerdes avec la moto, avec la voiture ; je vais te bazarder tout ça, ça va pas traîner !

 Quand ça commence à déconner, faut prendre des décisions. Ça coûte vite cher !

 Ouais ! Et des sommes pareilles, vaut mieux les dépenser dans un bon restaurant ! »

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« - Salut les gars ! Bon dimanche !

 Dis, avant de partir, dis voir : tu vas où, demain ?

 À Dijon, dans la famille !

 Ah bon !

 Chez des enseignants. On y mange bien ! »

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Elle entre dans le bar.

« - Ah ! T’étais en vacances ?

- Nan ! Je sors d’un enterrement ! Je viens ici un moment, faut que j’me change les idées ! »

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« - Ils lui ont fait une messe en latin.

 Ah bon ! Alors, tu n’y comprends rien !? »

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« - T’as goûté le Beaujolais Nouveau ?

 Ouais. Un tout petit peu, chez le marchand de fromage.
Il n’est pas si bon que ça.

 Oh ! Moi, tu sais, tant qu’il y a de l’alcool dedans....j’aime ! C’est le jus de raisin que je n’aime pas ! »

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« - Vous avez goûté le Beaujolais Nouveau, au tennis ?

 Oui. C’était sympa.

 Oui. Et puis, autant goûter le Beaujolais Nouveau que tirer les Rois ! »

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Il arrive auprès de sa tablée d’amis.

« - Eh ben, Marcel, tu m’embrasses pas ?

- Nan, j’ai la chtouille !

- Oh ! Marcel , on est à table, tout de même !

- Des gros boutons tout purulents, prêts à me sauter à la gueule !

- Hein ?! Qu’est-ce qu’il a , le Marcel ?

- La vérole !

- C’est à force de fourrer sa langue n’importe où !

- Pis c’est pas tout : en plus d’avoir la chtouille, j’ai la scoumoune ! La moto en rade, la voiture en rade... Dis, Jean, tu me prêterais pas ta Laguna, cet après-midi ?

- Ça va pas ?! J’te prête ma copine, pas ma voiture !"